das coisas que você deveria saber sobre a sua mãe

Querido filho,

Tendo em vista que você ontem sorriu ao ver  sua mãe saindo de casa com um chinelo de cada cor, resolvi que era hora de você saber um pouquinho mais sobre mim. Coisa pouca, bobagenzinhas. Detalhes da personalidade que fazem da sua mãe a sua mãe e não a mãe de outro. Tá tudo aqui. Tudo que ouvir a mais por aí é boato, exagero ou intriga da oposição. 

1. Sua mãe, quando distraída, sai com sapatos de cores diferentes:

 Ou vai pra academia fazer yoga, entra na sala errada e, lá pelas tantas, percebe que é boxe tailandês e não yoga que está rolando naquela sala. O que seria bastante aceitável se, o “lá pelas tantas”, não se traduzisse em 10 longos minutos em que ela de fato praticou o tal boxe sem perceber.

2. Sua mãe sofre de Mania de Perseguição Tecnológica:

 Isso é difícil de explicar, mas vou tentar dar um exemplo, filhote: Se eu baixo um filme e depois tenho que optar entre dois programas do computador para abri-lo, fico sempre ressabiada porque entendo que os programadores vão se vingar e que o programa não escolhido por mim vai comer meus documentos ou apagar fotografias. Entende? Isso não chega a ser doentio, de jeito nenhum. Doentio seria se eu achasse que o Windows Player fosse aplicar outros tipos de vingança real, como me perseguir na rua ou arranhar minha bicicleta. 

3. O que leva a mais uma patologia ligada a computadores:

Sua mãe NUNCA JAMAIS  consegue ler aquelas combinações de letras e números que servem para confirmar nossa identidade no mundo virtual, sabe quais? Aquelas que geralmente vem precedidas de “por favor, digite o que você vê na imagem ao lado” . Uns códigos do tipo jAxK7. Enfim, mais um complô da tecnologia contra a minha pessoa.

4. Tenho obssessão (ui, detesto essa palavra) com segurança:

Checo as portas, checo se não existem coisas que você possa engolir e, principalmente, as normas de incêndio da tua escola. Já cheguei a sugerir técnicas de fuga de incêndio, que incluiam enrolar bebês em lençois e descê-los pela janela de trás. Não só juro por Deus que fiz isso como  acredito que esta técnica ainda vai me render uma condecoração da Cruz Vermelha.

5. Confesso que posso ser meio exagerada:

Vou exemplificar: o ano era 2008 e eu estava grávida de você. O médico achou que meu coração estava betendo meio engraçado e sugeriu uma visita ao cardiologista. Fui ao cardiologista, que me pediu uma ultra do coração, nada grave, disse ele. Ligo pro teu pai:

– François, ainda que ela insista, eles precisam ficar.

– Eles quem, Roberta?

– Os porta-retratos com as minhas fotos.

– Que? 

– Os porta-retratos, com as minhas fotos, espalhados pela casa. Ainda que ela queira tirá-los você precisa me jurar que eles ficam! (lágrimas, soluços, desespero)

– Que? Ro???? Ela quem, Jesus??

– A tua futura esposa, aquela-zinha!! Eu sei que ela vai arrancar todas as minhas fotos e o Noah vai acabar nem sabendo quem a mãe de verdade foi! Nunca vai saber! Vai pensar que eu nunca existi!!! (mais lágrimas, mais soluços, mais desespero)

– Amor, que papo esse, meu deus, o que aconteceu?

– François, eu vou morrer. Mal devo sobreviver ao parto. Então você precisa me prometer que os porta-retratos ficam!

***

E daí que a sua mãe não é perfeita, hein filho? Pelo menos agora você já sabe tudo: qualquer coisa além disso é exagero, boato ou intriga da oposição.

(ou foi, pro seu próprio bem, censurado pela mamãe)

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17 Respostas para “das coisas que você deveria saber sobre a sua mãe

  1. Rô, essa de ser exagerada eu também tenho. Faço igualzinho a você. O pior é que eu fico inventando as coisas. Chego no médico e falo assim, por exemplo: Doutor tô com câncer disso (ai que horror!!!!)
    Meu ginecologista,ultimamente, antes de me dar bom dia, já chega perguntando: E aí Dani, onde é o cancêr hoje (ai que horror duplo!!!).
    Viu, Noah….todo mundo é meio doido mesmo!
    Beijo, Rô!
    Dani

  2. Ahaha, sou exagerada no mesmo grau. Só não sou tão distraída. Até já fui, mas encontrei o meu marido, que é a pessoas mais distraída do mundo, e, para o bem das nossas crias, mudei de time. Senão a Ciça não teria sobrevivido – e nós seríamos impedidos pelas Forças Armadas (Cruz Vermelha, Casa Civil, OAB, Senado e Polícia Federal) de procriar.
    Beijos de quem, na primeira gravidez, também fez vááárias consulta ao cárdio e mil exames para descobrir que tinha apenas “gases” (olha a humilhação!)

  3. Roberta, só tenho uma coisa a dizer: você é uma comédia.
    Beijos

  4. Ai, ai…
    sair de sapatos bicolores, ainda não fiz, mas ontem mesmo estava saindo pra trabalhar de havaianas cor-de-rosa!!
    E eu também NUNCA consigo ler as maledetas letrinhas, já cheguei ao cúmulo de desistir de um cadastro por causa disso!!
    Normais ou não, somos meras humanas, tentando ser Mães…ehehehe
    Beijo grande, querida, estava com saudades!

  5. Em tempo, eu queria saber porque o Feedjit sempre diz que estou na Bahia… estou no ES, será que meu provedor é baiano???

  6. Noah, talvez você pense que isso é exagero ou boato, mas o fato é que a sua mãe é o ser mais engraçado do século.
    Pode se gabar.
    Beijos procês!

  7. Oi Roberta, bom vê-la tão animada por aqui. Achei tudo normalzinho viu rs! Ó Deus, também sou doida e exagerada?? Adorei o post! beijos querida

  8. Comecei o dia rindo muito com este seu post! Adorei a história da Cruz Vermelha e do cardiologista! Depois de um susto deste seu marido é que deve ter começado a sofrer do coração e precisado de um cardiologista, não?!
    bjs e bom dia!

  9. Rô,

    também piro com essas letrinhas que a gente tem que digitar para poder fazer qualquer coisa na internet. E aquelas que formam palavras sem sentindo? Rebunde? Swarfoca? Gcente? Cruzes!
    Post hilário, como de costume!
    beijos

  10. Estamos aqui, meu marido e eu, nos acabando de rir. hahaha Adoro! Identifico-me demais com neuróticos. hahaha

  11. hahahahaha

    sidentifico no exagero e na incapacidade de entender a letrinhas de certificacao virtual.

    melhor ainda é o Noah rir de vc saindo de casa de chinelos trocados, tá puxando o bom humor da mommy!

    beijos!

  12. Ai Roberta,
    Tb sou assim… tudo acho que vou morrer e já falo pro Fred (meu marido) o que ele tem que fazer… ele até já acostumou com as minhas neuroses… hahaha…
    Tb não consigo ler de 1a. aquelas malditas letras de confirmação… sempre preencho várias vezes até acertar pelo método erro/tentativa…
    Enfim… acho que vc é “normal”.. todos temos doidices e neuroses… se não fosse assim… que chata seria a humanidade, não??
    Adorei seu post.. ri muito…
    Bjinhos!

  13. Ninguém merece essas letrinhas. E quando tem um O que você não sabe se é zero ou a letra O?

  14. rarrarrarrarra!!!!!!!!!! Amada pouco é bobagem! Pior é que visualizei tudíssimo. Palhacitas!

  15. hahahaha, se eu nao te conhecesse ha uns 21 anos (isso mesmo amiga, 21 anos, estamos ficando velhas!!!) diria que estavas exagerando, mas como te conheco, consigo visualizar tudinho, mas ir na aula errada na academia foi o maximo!
    xuxu, to com saudades, bora marcar algo e nos ver vai! posso passar ai amanha, vamos falar mais tarde, beijo!

  16. Sem palavras,,,só estou tentando parar de rir com a última obsessao do porta retrato… Ai Rozita amiga, que divertido esse blog… faz parte da minha vida e fico perto de ti! Beijoka!

  17. Oi Roberta! Todo mundo é meio louco e isso é meio frustrante pq a gente acha que é diferente e na verdade somos variações do mesmo tema. Já saí com roupa do avesso, SEMPRE SEMPRE SEMPRE acho que minha morte é iminente. Vou dormir, tomo bola pra dormir e fico pensando se bebi ou comi algo durante o dia que me desse taquicardia, pq o coração acelera só de pensar e sempre digo pro meu marido: anda vou morrer que nem o Heath Ledger. agora as letrinhas, não só consigo ler como acho que sempre tem uma mensagem pra mim e acabo interpretando como sinal. Já tomei decisoes importantes baseadas nas letrinhas. Como vê o Noah nao estará sozinho qdo descobrir o qto sua mãe é maluca. bjs

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